经典搞笑段子

经典搞笑段子大全

现实生活中有部分人十分喜欢一些搞笑段子，这些搞笑段子大部分都很能让人发声 ，把这些搞笑段子偶尔分享到朋友圈也是一种不错的选择
，那么下面就一起来看看经典搞笑段子大全吧！

1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐 ，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完
，男的就吃剩下的，好有爱 。老公幽幽地说：你会剩下吗？

2 、舅舅来家里做客 ，小文却对妈妈说：“妈妈
，我要去动物园看猴子”
。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？ ”

3
、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱 ，她说仓鼠多少多少
，笼子多少 。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？
”

4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课 ，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来
，从来不旷考
。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员 ，求他来考试……

5 、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧
，恭喜恭喜！ ”后面回复：“不是我，是我哥……”

6、老婆问老公：“我要是疯了 ，你还会爱我吗？
”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！ ”

7
、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水
，还是迷恋我的性感身材呢？
”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”

8、和男朋友一起走 ，喜欢手搂着他的腰
，顺便扯着他的衣服 。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？ ”我不悦 ，说：“你和我说话就不能加个宝贝？
”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“…… ”

9 、两老鼠结婚后
，母老鼠越发嚣张，一天晚上 ，公鼠想吓唬她一下
，就到家门口学猫叫
。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥 ，别叫了
，我老公还没出差呢。
”

10
、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探 ，现在是报刊的主编，你呢？”

“我从小喜欢玩
，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员 。 ”

11、晚上回家 ，听到巷子有哭声
，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭
。问怎么了 ，**答：“我被色狼侵犯了！
”我：“没事吧？”**答：“他突然从背后抓住我的胸部
，然后就把我放了…… ”我：“那还哭什么呢？”**答：“因为……那色狼居然说，真倒霉 ，竟然抱到个男的。
”

12 、老总上班后
，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信 ，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！ ”老总：“可那家伙没有署名！
”

13
、有一回
，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话 。纪晓岚说：“从前 ，从前有一个人
。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？ ”纪晓岚答道：“下面没有了啊！

14、有一天上课
，老师问小丽：“祖国是什么？
”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好 。 ”接着老师又问小明：“小明 ，祖国是什么啊？
”小明说：“老师
，祖国是小丽的母亲
。”

15 、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来 ，一定有别的女人了！ ”妈妈轻声安慰：“傻孩子
，乖，别净往坏处想 ，兴许是出车祸了！
”

16
、一哥们儿隔壁新搬来个老外
，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了 ，不能换台 。”这哥们儿低头看了眼表
，很镇定的说：“过了七点半就好了 ”！

17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白 ，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收
，冰箱 、彩电
、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来
。

18 、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

19、我和男朋友吵架到分手的地步 ，双方情绪都很激动
，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚 ，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚
”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。

20
、去邻居家借东西
，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时 ，我却说：我不吃 。当时丢的脸现在还没找到
。

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2 、不是我吹牛
，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街 ，都归我扫 。

3
、不要站在你的角度看我我怕你看不懂
。

4、都说字如其人。我看了病历本 。都不敢想象医生的样子了
。

5 、多少人为了另一半
，由胖变瘦，由爱变恨 ，由单纯变堕落。

6
、干啥啥不行，吃啥啥不剩
，把你的脑容量和胃容量换一下吧

7、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到 。

8 、工资就像大姨妈 ，一个月来一次
，一星期就没了
。

9
、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了 ，也没擦出火花

10、后来
，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

11 、今天好多阿姨说我长得帅 ，那为什么你们不把女儿介绍给我！

12
、空欢喜就是早上醒来
，以为自己长高了，仔细一看 ，原来是被子盖横了

13、老人不能打 、小孩不能打、女人不能打
、男人往死里打 。

14、男人苦点没关系别苦了跟你一辈子的女人。

15 、你就像九天仙女下凡尘
，可惜脸部先着地
。

16
、你说你愿意和我白头到老，不行 ，我想黑发飘飘。

17、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相 。

18 、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任

19
、申请进入你的心里
，我敲门了喔
。

20、生活不能给你的甜，或许我可以。

21 、世界上最遥远的距离不是生与死 ，而是快考试了别人在复习自己却在预习 。

22
、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆
，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆！

23、完了，你也不理我了 ，我成狗不理了
。

24 、我低下了头
，并不是认输，而是我在找钱。

25
、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

26、我有许多小秘密小秘密 ，就不告诉你
，嘿，就不告诉你！

27 、有时候觉得自己变丑了 ，拿出身份证一看
，发现多虑了 。

28、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确

1
、从猴子变成人需要成千上万年 ，从人变回猴子只用一瓶酒
。

2、英雄不问出路，流氓不看岁数!

3 、睡眠是一门艺术
，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

4
、长大了，娶唐僧做老公 ，能玩就玩一玩
，不能玩就把他吃掉。

5、考试考得好，全靠同桌好 。

6 、分手多没意思 ，有本事咱俩玩离婚!

7
、我是心眼小
，但是不缺，我是脾气好 ，但不是没有!

8、你还是让我跪搓板吧
，跪电暖气实在受不了啊!

9 、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

10
、两只鸳鸯同命鸟 ，一对蝴蝶可怜虫
。

11、明星脱一点就能更出名
，我脱的光光的却被抓起来了!

12 、暧昧就是我找你借钱，你没说借 ，也没说不借，而是只说你老公不在家……

13
、俗话说：你笑
，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

14、老子不打你 ，你就不知道我文武双全 。

15 、我特别困的时候
，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情
。

17
、上帝说要有光 ，我说我反对
，于是，世界上有了黑暗。

18、哥是文明人 ，所有脏话均已使用唾液消毒 。

19 、脸乃身外之物
，可要可不要，钱乃必要之物 ，不得不要
。

20
、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊

21、好累
，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。

22 、当我看见美女的时候 ，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

23
、如果我是一位公主
，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆 。

24、邀请女生出来玩失败有两个原因 ，一是她懒得洗头
，二是你的邀请不值得她洗头
。

25 、穷耐克，富阿迪 ，流氓一身阿玛尼。

26
、当你穿上了爱情的婚纱
，我也披上了和尚的袈裟……

27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉 ，一睡就是18个小时 。

28 、蚊子你有手有脚的
，为什么不找份工作正正当当地生活
。

29
、谁说我白，瘦 ，漂亮
，我就跟他做好朋友。

30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅 。

31 、如果我不爱你 ，我就不会无聊到那么关心你
。

32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。

33
、有时候
，事情很简单，复杂的是自己的脑袋 。

34、我可能不会爱你了 ，因为拥有就是失去的开始。

35 、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子
。

36
、你是我的信念
，让我无比坚定与你形影不离!

37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓 。

38 、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记
。

39
、女人 ，喝醉旳时候想旳第一个人
，便是伤她最深旳人。

40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了 。

41 、人的眼是黑的 ，心是红的
。一旦眼红了
，心就黑了。

42
、我最信任的人，教会了我 ，不要轻易相信任何人 。

43、你说即使前方是悬崖
，你也能陪我跳，可只是说说
。

44 、人民币为什么这么值钱 ，因为形象代言人是。

45
、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

46、没有的存在
，谁去见证你们那不要脸的幸福?

47 、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系 。

48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼
。

49
、谎言这个东西说好了是甜言蜜语 ，戳破了就是恶心!

50、如果你忘了怎么前行
，就想想当初为什么走到这。

51 、把你变成我的'坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!

52
、我从小就有个梦想 ，就是中国每人都给我一块钱!

53、能登上我号的人
，要么是我信的人，要么是我爱的人 。

54 、中秋无月 ，是否如你的心一样
，也缺失了晴朗的夜空。

55
、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要
。

56、世界上没有点与点之间的距离 、只有心与心之间的距离。

57
、现在女人真伟大 。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

58 、有一个人 ，教会你怎样去爱了
，但是，他却不爱你了
。

59
、我们英语老师和数学老师合体 ，都可以组成无敌联盟了…

60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己
，简称：我…靠!

61 、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

62、单身久了 ，别说拧瓶盖了
，消防栓我都能拧开 。

63
、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝 ，可以是甜心baby
，我不行，我得是姑奶奶 ，是活祖宗
。

64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑
，我的胃没你想象那么坚强。

65 、很多事，介于不说憋屈 ，说了矫情之间 。

66
、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人
，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人
。

67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜 ，我爸：放开吃啊，就当自己家!

68 、两情侣正在聊天。女问：亲爱的
，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜 ，你真傻
，我怎么会觉得你傻呢 。

69
、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷 ，结果看上去不像公主
，而像牛顿
。

70、等我有钱了，买两根棒棒糖 ，一根
，你看着我吃，另一根 ，我吃给你看。

71 、前几个月前
，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花 。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球 ，我知道我该收手了。

72
、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了
。

73、待你长发及腰
，送你一把剪刀。

74 、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃 ，逛吃
，逛吃 。

75
、当你生活不顺心的时候，不要慌
。看看你的钱包和存款 ，哭出来就好了。

76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了 。

77 、那些年错过的大雨
，这些天全部还给你
。

78、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明 ，女性是用脂肪组织来储存智商的
，脂肪层越厚，智商就越高。

79
、眼睛千万不要连续对着手机太久 ，专家说了
，那样手机会没电 。

80、每天醒来的第一件事就是，想睡觉
。

81 、我们是最好的朋友 ，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

82
、老师
，你给我多少分，我就祝你活到多少岁 。